Antes y ahora. Los cambios no son solo físicos, ni han terminado. Aún falta ver cómo respondo a la radioterapia que, si todo va bien, empezará a primeros de mayo, una vez termine de cicatrizar el maldito punto que sigue abierto en mi axila formando un mini-ojete. A una semana del segundo Zoladex y un mes después de haber empezado con el Tamoxifeno, me siento muy muy sensible. Aún falta camino para el fin del viaje, pero parece que tenga que ir poniendo solución a algunos temas que con la enfermedad han quedado en pausa. Ya tengo pelo y “hago buena cara”, así que mi cabeza me dice que retome amistades que decidí aparcar temporalmente, que resuelva problemas domésticos, que encuentre respuestas a mis dudas existenciales, que deje de preocuparme por no gastar mis ahorros porque, total, en dos días me pongo a buscar o a organizar algo y vuelvo a estar currando, que piense a qué quiero dedicar mi tiempo libre a partir de ahora y de qué forma voy a cuidar de mí misma. En el valor que le doy a la vida. Yo misma me lo exijo al verme bien frente al espejo, al no dolerme nada, pero hay algo que me lo impide. Voy más lenta que el mundo en el que vivo. Me cuesta ordenar mis pensamientos y me siento bloqueada. Por eso escribo, para ver si consigo ordenarme, para no sentirme un fake que aparentemente puede con todo, para hablarme antes que a nadie a mí misma, que es a quien de verdad he de darle respuestas. Para calmarme un poco porque hoy apenas he dormido y me siento tan triste que no saldría de la cama en todo el día. Para hablar en silencio, que es como no meto la pata.